優しさを受け取れなかった罪悪感、手放していこう

こんにちは、モモです。（@_momo.healing_）

久しぶりにカラーセラピーをするきっかけとなった大きな気づき

人が集まってくれること
仲良くなれること
好意を向けてもらえること
助けてもらえること

――当たり前じゃなかったんだぁ。

って、とつぜんのパラダイムシフト。

周りに人がいること
努力が報われること
温かく迎え入れてもらえること
興味をもってもらえること

ぜーんぶ、ずっと、受け取らない選択をしてきたのかもしれない。

受け取ることを拒む“なにか”が働いて、満足することをどこかで禁じていた気がする。

もちろん、そのときは無自覚で。
あとから振り返って、「あれ、拒否してたよな」ってわかる。

人が手助けしてくれるとき。
思いがけない結果が出るとき。

「あー、またか」
「そりゃ、そうだよね」

どこか冷めた自分がいて。
同時に「そんな態度じゃダメじゃない？」って、自分を責める。

この罪悪感のパターンをほどくことが、今回のテーマです。

自分を責めるクセの正体は「罪悪感」

今回も、「周りに人がいるって、特別なことなんだ」と気づいた直後、優しさを受け取れなかった罪悪感でいっぱいになった。

でも、ノートに書き出してみたら、ふと思ったの。

……あれ？
これ、いつものパターンじゃない？

社会人になってから、定期的に、過去の自分を責めるクセをくり返していたけど。

去年の夏、
「恵まれコンプレックス」を手放そうって決めたことも、ちゃんとここにつながっていました。

どうして、いつも心が満たされなかったのか。

……そうか。
この罪悪感こそが、苦しさの正体だったのかもしれない。

だったら。
罪悪感を手放して、「周りに人がいること」を、ちゃんと受け取ろう。

そう、決めた。

わたしは「何もしなくても、人はそばにいる」
そう信じているから、本当にそういう現実が現れる。

仕事があること
社会と関われること
良さをわかってくれる人がいること

全部、特別だった。
ずっと、奇跡だった。

そう思ったら、人とすれ違うことさえ、人生の流れのひとつに感じられた。

ずっと欲しかったのは、小さな幸せを味わえる心

じゃあ、幸せってなんだろう。
わたしの幸せって、なんだろう。

そんなことを考えていたとき、
ふと聴きたくなったのが、back numberの「瞬き」。

あさぎーにょのカバーが好きなので、YouTubeで再生……

号泣😭😭😭

幸せとは　星が降る夜と眩しい朝が

繰り返すようなものじゃなく

大切な人に降りかかった

雨に傘を差せることだ

back number～瞬き～

あぁ、これだ。
わたしにとっての幸せも、成功も、
身近な人を大切にできることだった。

そして、小さな幸せをちゃんと味わって、満足できる「心」が欲しかったんだ。

そういえば、
去年の11月から、意図的に「安心感」を探すようにしていたのも、この気づきにつながったのかも！

自分に伝えたかった、「ひとりじゃないよ」

罪悪感を手放すと決めて、大好きな服部カウンセラーのブログを読みまくって。

「どうして周りの人は優しくしてくれるんだろう」
「どうしてこんなに罪悪感を感じるんだろう」

そして、ストンと落ちた。

わたしが“優しさ”を大切にしてきたから、相手も“優しさ”で返してくれていたんだ

だったら――
ずっと人に伝えたいと思っていた「ひとりじゃないよ。みんなここにいるよ。一緒に楽しもうよ」って言葉

本当は、自分にいちばん伝えたい気持ちだった！

受け取れない自分を責めて「ごめんなさい」と罪悪感をもつのではなく。人に頼って感謝して生きていこう。

「ごめんなさい」じゃなく、「ありがとう」で

４年前にも、
「助けて」って言うチャレンジをしていた。（もう消しちゃったけど、ブログにも書いてた）

そのとき、初めて気づいた。

わたしは、家族に愛されていた。
両親は、精いっぱい、与えてくれていた。

仲間に「助けて〜」ってお願いするチャレンジもした。

みんな、びっくりするくらい優しかった。
助けたくて、ウズウズしてたんだって、体感した。

あのときは、
真正面から優しさを受け取る勇気までは、まだ足りなかったのかもしれない。

ん？ちょっと違うか。

こうして何度も向き合ってきたことで、受け取る器が、確実に広がってきたのかも！

ってことにして

優しさを大切にしている自分も、
同じように優しさで返してくれる人たちも、
まるごと、感謝して受け取ろう。

もう、
「ごめんなさい」じゃなくて。
「ありがとう」で、生きていこう！