“読む・合わせる・間違えない”で生きていた心が、自分に戻っていくまで

こんにちは、モモです。（@_momo.healing_）

人の気持ちを読み、合わせ、間違えないように生きてきた。

そんな生き方は一見うまくいっているようで、気づけば自分の心だけが置き去りになっていました。

この記事は、わたしが“自分に戻っていくまで”の、小さくて静かな道のりの記録です。

どこか重なるところがあれば、必要なところだけ、拾ってみてくださいね。

自然体でいられた日々に、違和感が生まれたとき

わたしは幼稚園のころから、友達と遊ぶのが大好きで、いつも人に囲まれていました。

でも高校に進学したとき、ふと、しっくりこない感覚が生まれました。

友達は仲良くしてくれて、誕生日を祝ってくれたり、お泊りしたり、放課後に遊んだり。

表面上は何も困っていないのに、心の奥ではずっと、エネルギーを使って合わせにいっている感じがしていました。

シンプルに、友達が好きなものに興味を持てなかっただけなのに。
みんなが仲良くしてくれるから、「この子とは合わない」なんて考える余地もなかったんです。

中学生のころは、「嫌いな人がいない！みんな大好き！」と本気で思っていたから、性格的に合わない人がいるなんて、考えたこともありませんでした。

だれにも言えなかった孤独と、胸の奥で沈んでいた気持ち

部活では、怒鳴る顧問が怖くて、練習のたびに過呼吸。

家に帰れば、両親は冷戦状態。ピリピリした空気の中で、部屋に引きこもり、ずーっと泣いていました。

泣きながら何度も聴いていたのが、浜崎あゆみさんの「A song for xx」。

大人と子どものあいだで揺れる気持ちや、居場所がなくて、強がるしかなかった孤独が歌われていて。歌詞の一つひとつが、わたしの心を代弁してくれているようでした。

いつから大人になる

いつまで子供でいいの

どこから走ってきて

ねえどこまで走るの

居場所がなかった　見つからなかった

いつも強い子だねって言われ続けた

泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ

そんな風に周りが言えば言うほどに

笑うことさえ苦痛になってた

一人きりで生まれて　一人きりで生きて行く

きっとそんな毎日が当たり前と思ってた

心を閉ざしたまま相手を読み続け、本当はだれも見ていなかった

心療内科では適応障害と診断され、学校も遅刻や早退が増えました。

授業に遅刻すると、教室に入るのが恥ずかしくて、図書室のベランダから校庭をぼんやり眺める日も。

体育の授業で走っている人たちを見ながら、
「どんなことを考えているんだろう」そんなふうにぼんやり思っていたのを覚えています。

でも、この経験が、わたしに気づきをくれました。
「人間のことを知りたい」——そう思って心理学部に進学したんです。

大学では、同じ興味を持つ友達に囲まれて。通院も終了。
勉強にバイト、やりたいことに夢中になって、学生生活はバラ色でした。

ところが、社会に出ると、また同じような“適応できない感じ”にぶつかりました。

友達と仲良くなること
誰かと深くつながること
仕事でうまくやること

みんな当たり前にできることが、どうしても難しかった。（できるけど、めちゃくちゃエネルギー使うから続かない）

そんなときに出会ったのが、北野唯我さんの『分断を生むエジソン』でした。読んでいて涙が止まらなくて、胸の奥がぎゅっと掴まれました。

君は人間の愛のために戦った。だが、その肝心な、人間についてまだ何も知らない。

分断を生むエジソン

確かに人間を愛していた。だけどそれは概念としての愛だった。

分断を生むエジソン

そうか、わたしは、人を理解しようとしているつもりで、頭のなかで分析しているだけだった。生身の人間を見ていなかった。

心は閉ざしたまま、相手の意図を読み、間違えないように振舞うことに必死だった。そこに【相手】はいませんでした。

いるのは、わたしの頭のなかだけ。

探していたのは、人とのつながりと、置き去りにした自分だった

どこで聞いたか忘れたけれど、

「人は10代で失ったものを、20代以降に取り戻すように生きる」

そんな言葉があります。

わたしは10代で失った“人とのつながり”と“置き去りにした自分”を、ずっと探していたのかもしれません。

長い話にお付き合いくださって、ありがとうございます。書いてみたら、思っていたより、ずっと深い話になりました。

これはそのうち消すかもしれない😂