「もう終わったはず」なのに戻ってしまう。フラッシュバックという再現行為

こんにちは、モモです。（@_momo.healing_）

年末いかがお過ごしですかー？

わたしは読書熱が盛り上がってきたので、本を買い込みました。

直観で「知りたい！」と感じるもの。ページをめくるだけでワクワクするもの。

そんな感じで購入したのがこちら！

＼ どん！ ／

＼ どどん！！ ／

＼ どどどーん！！！ ／

おい

心理学手放すとか言ったやつ　どこだよ

７か月前に↓こんなこと言ってたぞ

わたしが好きで極めたいのは心理学じゃなかった。心理カウンセリング、心理セラピーの技法は周辺知識として、これからも定期的に学んでいきたいけれど。

まるでホラー映画

もう必要ないと思うのに、定期的にほしくなる。

まるで……

捨てたはずのぬいぐるみが家に戻ってくるホラー。

こんなの子どもっぽい、もう必要ないよね。
断捨離してスッキリしよう
これで前に進める！

さようなら　いままで　ありがとね

はー　すっきりした

ただいまー

ガチャ（ドアを開ける）

＼ やあ ／

は？？？？

なんで？捨てたはずなのに

うーん
やっぱり　よく見ると好きだなぁ

……って、ちがうちがう！

よし今度こそ！
もう絶対に戻らないって決めたんだ

はぁ　はぁ　はぁ

これだけ遠くに来たんだから
もう後戻りできない

じゃあね

わたしには必要ない
もとから好きじゃなかった

さっさと忘れよう　ガチャ（ドアを開ける）

＼ おかえり ／

なんで　戻ってくるのよ！

２度挫折してもなお

わたしね、心理学２回挫折してるんですよ。

１度目は大学生のとき。
心理学専攻したけど、仕事にするイメージが湧かなくて。

通院も終わって、「もう必要ない」と思ったし、新卒の肩書きを使って別の世界に行きたかった。

でも、社会に出てうまくいかなくなったとき、また心理学に頼った。

２度目が今年の５月。

心理学やカウンセリングに縛られている気がして。義務感だったのかもしれないなーって思った。

心理学って難しい。
理解できない。
手ごたえがない。

わたしには無理。
できない。

そう思ったこと、何度もある。

だから、やるべきだと思い込んでいただけで、本当は興味ないんじゃないか。
違う道があるんじゃないか、って。

それなのに、手放しても手放しても戻ってくる。

心理学って、なんなのよ。

別れてはヨリを戻すカップル

新しい本を買ったあと、トンボさん(夫)に言ったの。

まさかの「好き」判定。

社会的な信用うらやましい

トンボさんのコメントが気になって、心理学への気持ちを掘り下げてみた。

そしたら出てきた本音。

わたしは臨床心理士に憧れていた。

大学の頃は興味なかったのに、
大人になってセッションを提供するようになってから、臨床心理士の肩書が羨ましかった。

「心理職です」って堂々と言いたかった。

その肩書きがあれば、自信が持てて、安定して働けて、後ろめたさもなく、社会から信用される気がした。

迷わずにすむし、みんなと同じようになれる気もしていた。

本当は、信用されたいし、認められたかった。専門性に憧れていた。

でも、わたしにはできない。

大学院で修士論文を書ける頭脳がない。
学力が足りない。

そう思ってきた。

でも、本当はもっと理解したいのかもしれない。
もっと仲良くなりたいのかもしれない。

トラウマのフラッシュバック

ここまでノートに書いて。ふと、「赤ずきんとオオカミのトラウマケア」の内容が浮かんだ。

心理学のことを考えるとき、なぜか高校生の自分に戻る感覚がある。
教室の風景や、当時の空気がよみがえる。

心理学への気持ちは、高校の勉強やクラスメイトに対する気持ちと一緒だ。

これってもしや……
劣等感のフラッシュバック？

進学校で、上位に入れない自分がかっこ悪くて。
勉強できる友達が羨ましくて。
ついていけないのが悔しくて。

そのときから、「わたしは頭が悪い」「勉強が苦手」って思い込んだ。

やりたいのにできない。
悔しい。
がんばればできるはず。
認められたい。

高校生の気持ちが冷凍保存されて、いまも再生されているのかもしれない。

来年はどうなるかな

来年、どうなるんだろう。

結論は出てない。笑

また何か気づいたらシェアしますね。

今年も読んでくれてありがとう。
よいお年を。