手放したはずなのに何度も同じところに戻るのはフラッシュバックによる再現行為かも

こんにちは、モモです。
年末いかがお過ごしですかー？

わたしは読書熱が盛り上がってきたので、本を買い込みました。

直観で「知りたい！」と感じるもの、興味をそそられるもの。ページをめくるだけでワクワクするもの。

そんな感じで購入したのが　こちら！

＼ どん！ ／

＼ どどん！！ ／

＼ どどどーん！！！ ／

おい

心理学手放すとか言ったやつ　どこだよ

７か月前に↓こんなこと言ってたぞ

わたしが好きで極めたいのは心理学じゃなかった。心理カウンセリング、心理セラピーの技法は周辺知識として、これからも定期的に学んでいきたいけれど。

もういいや

必要ない

と思うのに、定期的にほしくなる。

そんな現象が起こるから、もうホラーでしかない。捨てはずの縫いぐるみが戻ってくる、みたいな。

こんなの子どもっぽい　持ってても、しょうがないよね

この縫いぐるみがあるから過去に縛られているんだ

そうだ！断捨離してスッキリしよう

そしたら身軽になれる

よし、思い切って捨てよう

さようなら　いままで　ありがとね

はー　すっきりした

よし　前を向いて歩きだすんだ

きっと　これからあたしい道が開ける

自分にぴったりの　夢中になれることが見つかって

いままでのモヤモヤした気持ちから解放されるんだ

はぁ　ただいまー　ガチャ（ドアを開ける）

＼ やあ ／

は？？？？

なんで　捨てたはずなのに

うーん　やっぱり　よく見ると好きだなぁ

・・・・・・って、ちがうちがう！

よし　今度こそ！

もう絶対に戻らないって決めたんだ

はぁ　はぁ　はぁ

これだけ遠くに来たんだから　もう後戻りできない

覚悟は決まってる

土のなかに埋めてしまおう

よし　これで二度と思い出すこともない

じゃあね

わたしには　必要ない　もとから好きじゃなかった

好きじゃないのに　好きだと思い込んでいただけ　

さっさと忘れよう　ガチャ（ドアを開ける）

＼ おかえり ／

なんで　戻ってくるのよ！

っていうホラー映画みたいな気分です

わたしね、心理学２回挫折してるんですよ。

１度目は大学生のとき。

心理学専攻して勉強したけど、仕事にするイメージが湧かなくて。心療内科の通院も終わったし「もう必要ない」と思ったし、新卒ブランドを活かして未知の世界に飛び込みたかった。

だけど、けっきょく仕事はじめたら上手くいかなくて、また心理学が必要になって問題解決のために頼った。

２度目が今年の５月。

心理学、カウンセリングに縛られていると思った。興味がなくなった、熱が冷めた、そもそも「心理カウンセラーになりたい」と思ったことなかった。って認めちゃった。

やっぱ義務感だったのかな～って考えたんだよね。

手に負えない

心理学とか、カウンセリングなんて、やってもやっても理解できないし。難しいし。手ごたえ感じられないし。

「わたしには手に負えない」と何度も思ったことある。むり、できない。って

「やるべき」と思い込んでいただけで、じつは興味ないし必要なかった。だから違うことすればいい、わたしには違う道があるんだって考えた。

心理学ってなんなの？

手放しても手放しても　わたしの人生にあらわれて

困らせて　悩ませる。

でも面白くて知りたくなる。

心理学って　なんなのよ

別れてはヨリを戻すカップル

新しい本を買ったあと、トンボさん(夫)に言ったの

まさかの

好き？　心理学が好き？

社会的な信用うらやましい

トンボさんのコメントが気になって、心理学に対する気持ちを掘り下げてみた。そして認めた本当の気持ち。自分のなかにあったけど、直視できなかった気持ち。

わたしは臨床心理士に憧れていた。大学で勉強していたときは、まったく興味なかったけど。大人になって自分でセッションを提供するようになってから、臨床心理士の資格をもっている人が羨ましかった。

資格取得してクリニックで働いてみたかった。「心理職です」って堂々と言いたかった。

臨床心理士って肩書がほしかったみたい。

その肩書を手にしたら、仕事への自信が手に入る。安定して働ける。恥ずかしくない、後ろめたさもない。社会的に信用されて、自分の道に迷うこともなく、普通の人になれる。

みんなと同じようになれる。

• 信用がほしい
• 社会に認められたい
• 専門性があって羨ましい

かっこいいな

すてきだな

すごいな

わたしはできない

大学院で勉強して修士論文書けるような頭脳がない。学力が足りない。それは大学の授業で感じた。だけど……なんでもっと早く大学院に挑戦しなかったんだろ。

本当は心理学のこと、もっと理解したいと思ってるのかな。もっと仲良くなりたいって思ってるのかな。

トラウマのフラッシュバック

ここまでノートに書いて。このまえ読んだ、赤ずきんとオオカミのトラウマケアのことが浮かんだ。

心理学のこと考えるとき、高校生にタイムスリップしたような感覚になる。頭のなかで高校の教室や、当時のシーンが再生される。心理学への気持ちは、高校の勉強やクラスメイトに対する気持ちと一緒だ。

これってもしや

落ちこぼれ、劣等感のフラッシュバックだとしたら・・・？

うん　そうだね

ずっとずっと心のなかに存在していたけど、真正面から受け止められなかった気持ち。

• 勉強できる友達が羨ましかった
• 勉強についていけなくて悔しかった

わたしが通った高校は、県内だと中堅レベルだけど一応進学校で。試験で上位になれない、勉強できない自分がカッコ悪くて見たくなかった。

それから、自分のことを「頭が悪い落ちこぼれだ」「勉強が苦手」って思うようになった。

高校生の気持ちが冷凍保存されて、当時を再現するような行動をくり返しているとしたら・・・？

来年はどうなるかな。

結論は出てませんが。笑

また何か気づいたらシェアしますね。

今年もお付き合いいただき、ありがとうございました。

よいお年をお過ごしください♪