「もっとがんばらなきゃ」が口ぐせになるとき、知らずに自分を追い込んでいるとしたら

こんにちは、モモです。（@_momo.healing_）

この１年ほど、以前よりパラダイムシフトが起こる頻度が減っていて。こんなふうに思っていました。

もう、あの頃みたいな深い変化は起きないのかな。
わたしの霊的成長は止まっちゃったのかな。

心の奥には、ずっと“詰まり”みたいな感覚があるのに、原因も解消策もわからない。

ただ、時間だけが過ぎていく。

そして先日は満月。
猛暑の疲れもドッと出て、感情のデトックスが起こりやすい時期でもあります。

ついにやってきた。
久しぶりの、パラダイムシフト。

大量の涙とともに、詰まりがほどけたの。

「もっとがんばらなきゃ」と思っていた

出てきた本音がこれ。

あれ？ わたし、ガツガツ稼ぐの向いてない？

……いまさら、だよね。笑

みんなには
「心地よく、自由に、心を満たして働こう」
なんて言っておきながら、

心のどこかではまだ
「もっと頑張らなきゃ」
「ガツガツしなきゃ」
って握りしめてた。

自分がいちばん納得してなかったんかい！🥹

ものすごーいタイムラグがあって。

心と身体を犠牲にしてまで働くスタイルは、
どうやっても自分には合わないんだと、ようやく腑に落ちた。

そういえば、心から笑う余裕すら、どこかに置き忘れていたのかもしれない。

そのことに気づかせてくれたのは、一番近くにいる夫の一言でした。

消えたキャピキャピ感と、トンボがくれた違和感

さいきん、トンボ(夫)がよく言うの。

「さいきんモモちゃん、キャピキャピしなくなった。
口数も減ってて、寂しい…」

どうやら、わたしが本当に楽しんでいるときは “キャピキャピ” して、自分から話を振るらしい。

（内向型のオタク気質なので、楽しいときだけ饒舌になるタイプ）

トンボは何度も言ってくれたの。

「キャピキャピしてても、静かでも、全部好きだよ。
ただ、ちょっと寂しいだけ」

おい！最後の一言が気になるじゃん！

最初はね、

「関係が落ち着くのは当たり前じゃん。変化を受け入れてよ」

なんて思ったけど。

寂しくさせている罪悪感もあって、どうにか以前のように振る舞えないか試行錯誤していました。

何が起きてるんだろう。

オラクルカードを引いてみても、心が「受け取りたくない！」って反発する。

メッセージは来るのに、どこか目をそらしたくなる。

： ワークで剥がれ落ちた、無理していた自分

しばらく「ヤダヤダ！」って足掻いて。ようやく バイロン・ケイティのワークで掘り下げてみました。

書き出してみて、見えてきたこと。

昨年は、

• 当たり前を当たり前と思わず感謝する
• 結果より、目の前のことを楽しむ

そんな意識を大切にしていました。

その“楽しむ姿勢”が、
キャピキャピしたり、話を振ったりする行動につながっていたみたい。

忙しさに追われるうちに、その感覚が薄れていたんだと気づきました。

「トンボ、気づかせてくれてありがとう」

そう伝えて、ワークで書き出した内容も全部見せました。

ソファで感じた温泉と、溢れ出した本音

翌日。

ソファに横になって、窓の外の空をぼーっと眺めていたら、ふっと全身の力が抜けた。

深く息が入った瞬間、スーッと涙がこぼれ落ちる。

わたし、ものすごくがんばってた。
思っていた以上に疲れていたんだ。

やっと自覚した。

これまで何度も、キャパオーバーでボロボロになったとき、なぜか母と一緒に近所のスーパー銭湯に行く流れになります。

今週末も、何も言ってないのに、母からスーパー銭湯の誘いがあって、ふたりで行く約束をしていました。

広いお風呂に浸かって、ぼんやり空を眺める。
湯気の向こうに広がる空を見ていると、

「……疲れたなぁ」

って、ようやく本音が出てくる。

張り詰めていた心と身体が、少しずつ、ほどけていく。

ソファから空を眺めていたとき、あの温泉で全身がふわっと緩む感覚が蘇ってきて。

胸の奥がじんわり温かくなって、自然と涙がポロポロこぼれた。

こんなに張り詰めて、
毎日を過ごしていたんだ。

わたし、思っていたより、ずっと疲れていたみたい。

自覚なく頑張りすぎてしまうから

結婚式のとき、母がトンボに言っていた。

「モモちゃんは、自覚なく頑張りすぎて限界を超えるから、見ててあげてね」

その言葉を思い出して、また涙があふれた。

わたしには、努力している自覚なく、ナチュラルに自分を追い込んでしまう癖がある。

だからこそ、
周りが違和感に気づいて「なんかおかしくない？」と、ストッパーになってくれることが、本当にありがたい。