「そのままでいいよ」なんて言わないで。わたしの何を知ってるの

自分に自信がなくなって、
やりたいことも見えなくなって。

どこに向かえばいいんだろう。
なにができるんだろう。

まるで、すべての道がふさがれたような気分。

夢中になって突き進んできたのに、ある日ふと「あれ？違ったの？」と、急ブレーキがかかる。

人生の試練

生きていると、ときどき
試練みたいなタイミングが訪れる。

生きる気力を失って、体が動かなくなって。
明日が来るのが怖くて、眠いのに寝たくない。

「もう、これ以上がんばれない」

「いつ終わりにしてもいいや」

そんな気持ちになることもある。

それでも明日はやってきて、
明るく、元気に振る舞わなきゃいけなくて。

笑うのもしんどい。
喋るのもしんどい。

だけど、この気持ちを
どこから言葉にして
どうやって伝えればいいのかも、わからない。

自分らしいって何？そのままのわたしって？

１日が終わって家に帰ると、ぐったりして。

考えるのをやめるのも怖くて、ひたすらネットサーフィンやTwitterで気を紛らわせる。

休みの日に何もせずボーっとして過ごしたこと、一度もない。

部屋にいると圧迫感でおかしくなりそうで、気を紛らわせるように外に出たくなる。

落ち着く場所なんてどこにもない。

人と一緒にいるのは楽しいのに、無性にひとりになりたくなる。

夢中で働くのが好きなのに、働きたくないと思う日もある。

なにかを発言すれば、

「すごいね」
「変わってるね」

と言われて寂しくなる。

わたしが動くと、いつのまにか人がついてきてしまうから。

自分を全開放したら、また周りを振り回して迷惑かけるのでは？と怖くなる。

自分らしいってなに？
そのままのわたしって？

「そのままでいいよ」と言われても、
本当にそんなことしたら、
だれもついてこれないんじゃないか。
ひとりになってしまうんじゃないか。

そう思うと、怖かった。

ずっと孤独に生きるんだ

わたしは、ずっと孤独に生きるんだ。

誰にも理解されず、本当のところは伝わらないまま。

心の奥にしまい込んで、
言葉だけを合わせて、
楽しそうなフリをして話す。

どこにも居場所なんてない。

自分の中に、
究極の男性性と女性性、相反する二つの人格がいるみたいで。

どっちが本当の自分なのか分からない。

どっちが本当のわたし？
どのわたしを出せば「そのまま」なの？

どちらかを出せば、
どちらかを我慢しなきゃいけない。

結局、「そのまま」なんて無理じゃん。

扱いづらい自分が嫌いだった。
みんな、本当のわたしを理解していないと思っていた。

わかったような顔で語らないで。
あなたは、わたしの何を知っているの？

少しずつ変わり始めてる

そんな毎日だったけど──

少しずつ、ほんの少しずつ、
心の奥で変化が起きていた。

「わたしに生まれてよかった」
「この人生でよかった」

そう思える瞬間が、
ほんの一瞬でも訪れるようになった。