どうしてこんなに食べてしまうんだろう──その答えは、言葉にならない気持ちにあった

こんにちは、モモです。（@_momo.healing_）

食べることで、
自分の気持ちを飲み込んでいたのかもしれない。

過食症と向き合い、落ち着いたあとも、なぜか消えなかった小さな違和感。
その正体が、少しずつ見えてきました。

これは、
食べ物の話であり、言葉にできなかった気持ちの話です。

どうしてこんなにも食べることに執着してしまうんだろう

わたしは摂食障害でした。

専門機関で「重度の過食症です」と言われて、本気で向き合う覚悟を決めて、トライ＆エラーをくり返してきました。

その結果、いまはかなり落ち着きました。

が、しかし。

年に数回、衝動が出て過食してしまうことがあって、どうにも居心地が悪い。

回数や量の問題じゃなくて、
「過食する自分を、どうにかしたい」
そんな感覚が、ずっと心の奥にあったみたいです。

だから、食べ方・栄養・ダイエット…いろんな情報を調べて実践してきたけれど、どれも“表面的”な気がしていました。

どうして、わたしは、こんなにも食べることに執着するんだろう？
どうして周りの人みたいに、ライトに食事と付き合えないんだろう？

そんな自分を「ダメなんだ」と思っていました。

食べることに隠していた、本当の痛み

今年に入って、大好きで過食用としても食べていたドーナツやケーキ、チョコレートを体が拒否するようになりました。

その変化に戸惑いながら自己対話を続けていたら、ふと気づいたんです。

わたし、食べることで “無力な自分” を再体験していたんだ。

過食衝動にはマグマのようなエネルギーがあって、その奥には「直視しちゃダメ！心のバランスが崩れるよ！」と避けようとする “痛み” がある。

その痛みをひとつずつ取り除いてきたけど、最後まで残っていたのが無力感だったようです。

わたしの中では、こんな対立が起きていました。

思うように伝えられない自分。
できごとに対処できない自分。

こうした自分を、
「やっぱり、わたしはできないんだ」と確認するために、むちゃ食い（過食）を使っていたみたいなんです。

そう、食事じゃなくて、自己表現の問題だった。

言いたいこと、本当の気持ちを飲み込むように食べ物を飲み込む。

感情が暴れないように、衝動的に言葉が出ないように、食べ物で口をふさぐ。

感じないようにするために、食べていた

摂食障害について改めて調べてみると、「苦手な感情を感じないようにする傾向がある」という記述を見つけました。

わたしが特に強く反応しやすいのは、

• 思ったことが伝わらないとき
• 「こうしてほしい」が満たされないとき
• 本当はやりたくないのにガマンするとき

不安や心配事があるのに、言いたいことを飲み込んで。

「伝わらない！」と不満を感じるけど、
「感情的にぶつけて、関係が壊れるのが怖い」と思って、結局ひとりで抱え込む。

その小さな不満が積もり積もって、あるときドカーンと過食する。

原因が見えたので、ノートに書き出しました。

本当に必要だったのは、不満や心配を言葉にして伝えること

わたしはずっと、

「相手に悪いから」
「疲れてるかもしれないから」
「言って変な反応されたら居心地悪い」

そんなふうに考えて、言わずに自分だけで解決しようとしてきました。

でも本当に必要だったのは、不満や心配事を我慢して飲み込むのではなく、まず相手に伝えること。

ChatGPTさんとの対話で、ようやく腑に落ちました。

食べ物に頼らなくても、わたしは自分の不満を言葉で伝えられる。

うわーーーーーん😫

どれだけ健気に、自分も周りも傷つかないように守ってきたんだろう。

食べて自分の気持ちを抑えるやり方は、もう必要ない

信頼しているカウンセラーさんが言っていました。

「傷つけ合わず、対応を間違えずにいる関係よりも、
傷つけたり間違えたりしても、その経験を通して絆を深められる関係を選ぶ」

言いたいことをガマンして、
気持ちを抑えて、
食べることで飲み込んで、
体と心を縛りつける関係ではなく。

気持ちを自由に表現して、
たとえすれ違ったり傷つけたりしても、それでも「一緒にいたい、もっと分かり合いたい」と思える関係。

わたしは、そんな人間関係を築きたい。

そしてもう、食べて自分の気持ちを抑え込むやり方は必要ない。