自分らしいってなに？自分を全開放したら周りを振り回して迷惑かけるでしょ……

過去記事再掲シリーズ。
これは2020年頃かな。めっちゃ暗い！！この時期は、急にどん底までネガティブになる瞬間が定期的に訪れてました。

自分に自信がなくなって。やりたいことも見えなくなって。

どこに向かえばいいんだろう……なにができるんだろう……って、すべての道がふさがれた気分。

夢中になって突き進んできたのに、ふと「あれ？違ったの？」と急ブレーキがかかる。

生きていると、試練のようなタイミングが訪れる。

生きる気力を失って、体が動かなくなって。明日が来るのが怖くて、眠いのに寝たくない。

「もう、これ以上がんばれない」

「いつ終わりにしてもいいや」

そんな気持ちになることもある。

それでも明日は来るもので。明るく元気に振舞わなきゃいけなくて。

笑うのもしんどい

喋るのもしんどい

かといって、この気持ちをどこから言葉にして、どうやって伝えればいいかもわからない。

自分らしいって何？そのままのわたしって？

１日終わって家に帰るとグッタリして。考えることをやめるのも怖いから、ひたすらネットサーフィン、Twitter

休みの日にぼーっとするなんて一度もやったことない。

部屋にいると圧迫感でおかしくなりそうだから、気を紛らわせるように外出したくなる。落ち着く場所なんてない。

人と一緒にいるのが楽しいのに、無性にひとりになりたくなる。夢中になって働くのが好きなのに、働きたくないって思うときもある。

なにかを発言すれば

「すごいね」

「変わってるね」

って言われて、また寂しくなる。

いつのまにか人が動くから。自分を全開放したら、また周りを振り回して迷惑かけるんじゃないか…

自分らしいってなに？そのままのわたしって？

自分らしく

そのままで

本当にそんなことしたら、だれもついてこれないでしょ。ひとりになるでしょ。

わたしはずっと孤独に生きるんだ。

だれにも理解されず、本当のところは伝わらないまま。ひとりで心のなかに閉じ込めて、言葉だけ合わせて、楽しそうなフリして話す。

どこにも居場所なんてない。

自分の中に究極の男性性と女性性、両方を感じる。相反する二人の人格がいるみたい。

どっちのわたしが本当の自分？どの自分を出せば「そのまま」なの？

どっちかを出せば、どっちかをガマンしなきゃ……けっきょく、「そのまま」なんて無理じゃん。

扱いづらい自分が嫌い。だれも本当のわたしを理解していない。

わかったような顔でわたしのことを語らないで。わたしの何を知ってるというの。どこにも居場所がない。

そんな毎日だったけど。。。

「わたしに生まれてよかった」

「この人生でよかった」

心の底から、そう思えるようになったよ。

自分を生きることを諦めないで、居場所を探しつづけてくれて、ありがとう。

大好きだよ。