言葉にするのが苦手な私が、ブログという居場所で「わたし」に戻っていく

こんにちは、モモです。（@_momo.healing_）

クライアントさんから、とても嬉しいメッセージをいただきました。

こんな自己満足の日記みたいなブログを「面白い」って言ってもらえて。

本当に、ありがとうございます😭

気持ちの整理に、時間がかかるタイプです

わたしは昔から、
気持ちの整理に、ひといちばい時間がかかるタイプです。

このブログも、日常で感じたことを言葉にして、頭と心を整えるためのものです。

人と話しながらだと、相手の反応に気を取られてしまって。

自分の気持ちと相手の気持ちの境界線がわからなくなって、何を望んでいるのかすら見失ってしまう。

むかしは、自分がそんなタイプだなんて知らなくて。「立ち止まってる暇ない！動け！」と自分を追い立ててばかりいました。

一方で、
四柱推命では、体を動かしたい星も持っているから、「とりあえずやってみよー！」の脳筋モードにもなりがち😅

だから当時は、止まることも、休むこともできなくて。

いつもどこか張りつめたまま、必死に前へ進んでいました。

矛盾だらけの自分を抱えて、必死に生きていた

大量のカフェインと白砂糖で、熱暴走した脳みそを、無理やり回して。いつも、何かに追われているような緊張感。

心はピリピリ、ギスギスしていて、少し気を抜いたら壊れてしまいそうで。休むことが、怖かった。

「だれも本当の私を理解していない」と思いながら、相手の意図を読み取って、間違えないように振る舞うことで精いっぱいでした。

しかも四柱推命の“絶”持ちで、地球の感性からズレた宇宙人。

本音をそのまま言うと、

「普通そこまで考えないよ」
「変わってるね」

そんな言葉と、少し呆れたような表情が返ってくることも。

特別感を喜べる人もいるのかもしれないけど、わたしはずっと

みんなと同じでいたい

何も感じず、静かに暮らしたい

才能なんて、苦しいだけ

そう思っていました。

でも、その一方で、

普通なんてつまらない

理由や意味がほしい

「そういうものだから」で納得できない

そんな真逆の自分もいて。

もう、とにかく
自分が扱いづらくて、嫌いでした。

辿り着く場所は他にある、その感覚だけを頼りに

物理的には孤立していないのに、精神的な孤独感に押しつぶされそうで。

病気でもないし、働けないわけでもない。

ものすごく不幸なわけでも、ものすごく幸せなわけでもない。

でも、
いつもすぐそこに、息苦しさと、溺れそうな恐怖がある。

「このまま流されちゃいけない」
「辿り着く場所は、ここじゃない」

それだけは、わかっているのに。

どこへ行けばいいのか、どう進めばいいのか、まったくわからない。

寂しい
苦しい
しんどい

それがどんな感覚なのかすら、うまく言葉にできませんでした。

希望を持って選んだ道なのに、
進むほど孤独になって、世界が灰色に見えて、耐えられなくて逃げてしまう。

外に出せない怒りや悲しみは、ぜんぶ自分に向いて。

摂食障害や、限界までのハードワークで、本当の痛みを感じないようにする毎日。

心を守ることで、精いっぱいでした。

そのままの自分に名前がついて、光が差した瞬間

そんなときに出会ったのが、HSS型HSPの方が、実体験をもとに書いているブログでした。

読んだ瞬間、

「なんだ、わたし普通だったんだ！」
「ただの性格だったんだ！」
「消さなくてよかったんだ！」

って、視界が一気に明るくなった。

教科書みたいな説明じゃなくて、その人の体験として語られていたから。

そこに、そのまま「わたし」がいたんです。

嬉しくて、感動して、長文の感想を送ったら、あたたかい返信をいただいて。それがきっかけでわたしもブログを書き始めました。

「いままで悩んできたのは、同じように悩む人に伝えるためだったんだ」

そう思えたんです。

インターネットの海に、そっと手紙を流すように

ブログって、知識だけじゃなくて、書いた人の人生や感覚を疑似体験できる場所。

動画が主流の今でも、テキストは読み手の自由度が高くて、想像を広げながら没入できる。

だから、わたしはブログが大好きなんです。

インターネットを通して、感覚を分かち合える人に出会えることが、何より嬉しい。

今日はただ嬉しかったことを書いただけの日記みたいな記事ですが🤣

（絵文字も使ってみたかっただけ。笑）

インターネットという広い海に、そっとお手紙を流します。

どこかの誰かが拾って、その人の感性で自由に受け取ってくれたら嬉しいです。