男性に心を開く恐怖。見た目でチヤホヤして中身を知ったら幻滅するんでしょ

ヒーラー＆メッセンジャーのモモです。

物心ついた頃から恋愛体質で、すぐに恋に落ちて両想いになるものの、その後のお付き合いが続かないタイプでした。

中学生で蛙化現象が起こり、好意を向けられると気持ち悪くなってすぐ別れる。付き合い始めた途端、デートに行くのも連絡取るのも面倒になる。

「恋愛は難しくて面倒だ」と思いつつ、定期的に片思いのドキドキハラハラを欲して、短期間で破局をくり返していました。

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男性に心を開く恐怖心が芽生えたのは、18歳のとき。

6個年上の彼と付き合って１か月後のデートで、体を求められたんですよね。でも、わたしの心には恐怖心があって、「もう少し待って欲しい」と伝えたの。

そしたら「付き合ってるのに、そういうことしないって他に何するの？」と言われて唖然……

男なんて見た目でチヤホヤして中身を知ったら幻滅するんだ

いま思えば、20代前半の男子に(キスは許しているものの)１か月も”本番は待て”って、かなりしんどいこと要求してるよね。でもね、蛙化現象もあり、心を閉ざしたまま肉体的なスキンシップって、こっちもしんどいのよ！

とはいえ、彼も詳しい理由がわからず拒否されて、傷ついたことでしょう。ほんと、お互いに幸せにならないお付き合いだったわ😭

その後３人付き合ったけど、やっぱり付き合うとしんどくて、すぐに別れちゃう。

交際期間の記録は半年に伸びたものの、”彼氏彼女”と関係が固定されると面倒だと思い、「交際前のハラハラドキドキだけ味わえばいいや」と投げやりに考えるようになりました。

営業会社の先輩Ｅさんは、かなり手練れの遊び人のため、社内の女子にとって危険人物と認識されていました。

わたしも入社当初からアプローチされていたものの、しばらくは軽く受け流したり、ご飯に行っても終電前に帰ったりしていたけど。仕事の負荷が重すぎて精神的ストレスが大きくて。

もう、どうでもいいや。わたしなんて、どうにでもなればいい。どうせ、男なんて見た目でチヤホヤして中身を知ったら幻滅するんだ

なんて、悲しみから怒り・絶望になり、もはや諦めの境地。で、先輩Ｅさんとは体だけの関係が続きました。続いたといっても、わたしが退職するまでの半年くらいだけど。

休みの日には会おうとしないＥさん。ホテルの部屋を先に出たＥさんが置いていったタバコの空き箱を眺めて、心がギュッと締め付けられた。それでも、「寂しいなんて思っちゃいけない」って、本音を直視するのを避けた。

温かくて楽しい恋愛ができない、いつも苦して寂しい

当時はまったく言語化できなかったけど、本音は「心の底から大切にされる恋愛がしたい」「心底好きになってみたい」っていう欲求だったのかもしれない。そんなこと、当時は自覚できなかった。

友だちや同僚の動き、ドラマや映画で流れてくるセリフ、雑誌やワイドショーの意見。外側の声でいっぱいで、本音がかき消されているなんて思わないじゃん。

温かくて楽しい恋愛ができず、いつも苦しくて寂しさが増すばかり。交際人数は増えていくのに、中身は空っぽ。（だと思ってた。いまは、こうして学びとブログネタに転換できたけどね。）

女性としての自分を認められず、「男なんて体目的なんだ！」とイライラしてみたり、「体の目的が達成されたら、冷めて離れていくんだ」って恐怖で不安になったり。めちゃくちゃメンヘラってた！！！

それなのに、穏やかで優しくて低刺激で、面倒見が良い先輩Ｆさんにアプローチされたときは「物足りない、つまらない」とか思って避けちゃった。

このとき、摂食障害の症状も悪化して、”食事の自傷行為”をくり返してました。自分の体が憎くて嫌い。自分が嫌い。自信がもてない。

アレキシサイミア＆アレキシソミアの傾向もあり、感情や体感を認識して言語化できないので、相談することもできず。傷ついたことも、ストレスが溜まっていることも、恐怖や不安を感じていることも、自分に起きていることは何一つ自覚できず、「自分がわからない」状態。

だれも、わたしの中身を見てくれない。男なんて体目当て。性格知ったら幻滅して去っていく。そんな悲しみと、「怒らせたら怖い」という恐怖が入り混じって、笑顔で同調して相手の機嫌を良くするばかり考えて。そんなことしてたら、自分が消えました。

う～ん、よくここまできたね。ほんとうに、つらかったね。はじめてブログで言語化して、当時を追体験してるけど、けっこうしんどいな。笑

でも、今までも何度も、ブログを通して読者さんの胸を借りて１歩ずつ進んできたんだ。ひとりじゃない、みんないる。癒しのプロセスをリアルタイムでお届けするよ。