仕事を変えても、恋人ができても、なぜか満たされない理由

中学生のころから、
なぜか彼氏ができるのは、いつも冬だった。

そして春になると別れる。
衣替えか！

冬になると、人が恋しくなる。
たぶんずっと、その寂しさを恋愛で埋めてきたんだと思う。

日照時間が短くなると、頭がぼーっとして、理由もなく不安になる。

暖かい季節に思いきり走ったぶん、冬は心も体も、自然とスピードを落とす。

そのタイミングで、いろんな不安が静かに浮かんでくる。

そんな自分に気づいてから、
誰かに寄りかかりそうになるたび、立ち止まって、こう聞くようにしています。

「いま、なにを求めてる？」

答えは、すぐ出なくてもいい。

ただ、
誰かに渡しそうになった不安を、いったん自分の手に戻す。

それを、勝手に
寂しさや不安を自分で満たそうキャンペーンと呼んで。

気づけば、もう２年目。

人間男性に求めるのをやめたら、天使が降ってきた

１年目は、セルフケアをとにかく強化しました。

少し高いボディクリームを買ったり、
体にやさしいおやつを用意したり、
小顔矯正に通ってみたり。

そして何よりも──

自信のなさや罪悪感で後ろに隠れたくなる気持ちをこらえて、どれだけカッコ悪くても前に出続ける。

わたしにとって「前に出る」とは、文章で自己表現すること、ご相談に乗ること。

オンラインサロンで毎日記事を投稿して、とにかくアウトプットする。

その結果・・・天使の羽を拾いました！

人間男性に求めるのをやめたら、天使が降って来た、というオチ（どうやらミカエル？）

言葉の断食で内側の声に集中する

そして２年目に選んだのは、まったく逆のアプローチ。

アウトプットを減らして、静かに、自分と会話する時間を増やす。

• 検索しない
• SNSを見ない
• 共感してくれそうな人に相談しない

インプットもアウトプットも絶つ、ちょっとハードな「情報断食」。

これはモモちゃんの造語で、
他者の言葉を絶って、自分の反応を観察する行為。デジタルデトックスより深い、言葉の断食。

何度もやっているけれど、得るものが多くて本当におすすめ。

外に向かう年も、内に戻る年も、どちらも共通していたのは「不安を誰かに預けるのではなく、自分の手で自分を満たす」という姿勢でした。

求めていたのは、安心感と自信だった

２年かけて向き合って気づいたのは、自信がなくなるほど、人の目や「正解」にすがりたくなる自分でした。

「この選択でいいのかな」
「間違ってないって言ってほしい」

不安になると、SNSやネット検索、誰かの意見を探しに行ってしまう。

それを自分の言葉に置き換えて、ようやく動き出すのが、今までのパターン。

そんなとき、エニアグラムのワークショップに参加して、【概念としての男性】という考え方を学びました。

それは、人ではなくて

• 組織
• チーム
• 信念
• 指針

こうした、力強く導いてくれる存在のこと。

わたしはずっと、
「安心感」や「確信」、身を預けられる大きな存在を求めていたんだと思う。

それが男性に向かうと彼氏を作る。
組織に向かうと転職する。

でも同時に、
「そんなもの見つからない」
「求めちゃダメ」
という感覚もありました。

本当は欲しいのに、意識では「必要ない！」と言ってしまう。

結果、
組織も男性も猜疑心で見てしまい、信じたいのに疑ってばかりで疲れてしまった。

ストレスが溜まったり、
言いたいことが言えない環境になると、被害者意識が高まって文句や批判で不安を表現していた。

だから続かなかった。

こうして振り返ってみると、
わたしが彼氏や仕事を通して求めていたのは、やっぱり「安心感」と「自信」だったみたい。